流不出的眼泪

这些天，我不太喜欢听老师讲课，不是因为老师讲得不够好，而是我自己变了，变得不再爱上学习，思考问题。

在写这篇文章的时候，我不清楚，我的爸妈此时漂泊在何方故里，可能是南下的列车上，也有可能在烈日下辛苦的工作，还有可能、、、、、、

也是三天没有与爸妈通电话，我打过好几次，但是那头传来的是：“你拨打的电话也过期！”

在万般无聊之下，眼中很自然浮现出那些画面。爸爸那张廋黄的脸，矮小的身材，手上的老茧等，妈妈那双被病痛折磨的手，临别时一家人依依不舍的离开、、、、、、这些所有的一幕幕，早也习惯在毫无准备下就不自觉的想起，让我变的焦躁不安，让我不再想安静的上课了。

去年暑假，我有一次去了远方，去一个完全陌生的城市，去见我的老母亲和父亲，我爸妈在这座城市打工，也有许些年了。

我怀着一颗不安的心，在那里呆了十天，十天却给了我很多难以忘怀的记忆，可能在十年后，不，或许在二十年之后，再次想起这十天的点点滴滴，还是那么记忆犹新、美好难忘。

2011年6月9日，到达第一天。

或许是由于一路的颠簸，让我很是打不起精神，感觉很是疲

惫，所以第一天早上，我起床很晚，醒来时太阳早就挂在天边，开始就今天的流年生活，强烈刺眼的光线，直溜溜的泻了下来，即使有层层的隔离带，都逃不过它，特别是被太阳照到处，显得十分明朗，时而还会不怀好意的抖动一两下。

不用去花心思猜疑，我很确定，爸妈早就上班去了，去了很久，很久了。

初到这个城市，我完全失去了生活，失去了作为人的基本生活方法，周围的一切是那么陌生，更加陌生得让我感到害怕。一个人在屋里兜了两圈，觉得很是无奈，便琢磨着为爸妈做点些什么？手忙脚乱的忙乎了一阵，最后什么也没有做好，这让我很不是滋味。

我就这样，被困在这仅有的三十来平方的小屋里，走着、想着、、、、、、

终于十二点到了，我想爸妈也该下班回来了，当我看到他们时，我很吃惊。他们每个人身上沾满了一身的灰土，脚上穿的是水胶鞋，一只手里拿着一个水瓶，另一只手则拿着上班时要用的工具，他们的眼睛死死地盯着这些东西，那样子，就像老鹰盯着还未长大的雏鸡一样，因为那些就是他们的命，是他生存的最好筹码。

在说到那个水瓶，不是他们为了保护环境，而带回来的，也不是用来去卖给那些塑料回收商店，而是用来盛自己半天的饮用水。那里的天很热，太阳也出奇的大，每天读必须要喝一定量的

水，因为没有钱买那些瓶装水，也就只能自己带了。

对于面前的他们，我不再想再做过多的表达，我的心在流泪，我在为他们感到难过，我有很是无奈，我很矛盾。

之后，我们简单地吃过早饭，他们有去上班了。

2011年6月10日，到达第二天。

在哪里，除了爸妈之外，我只认识四个人，我的叔伯、叔妈，我的堂弟，还有一个表叔，我最多也就是听说，那个是广西的，这个是四川的、、、、、、况且这些都只是听说，我一个也不了解、不认识。

我那堂弟，一直就不喜欢读书，早在三年前，就和叔伯们外出闯荡了。已有好些时间没有在一起了，恰好这一次，我们又可以一起说说小时那些难忘的开心事了。在这个简陋的工棚里，加上我的入住，一共是七口人，就这样挤在一起。

这天早上，我弟没有去上班，我们一起去逛街，然后买菜回家做饭。我们谈到了小时候，小时候因为一颗跳棋而打架，小时候一起上山去放牛、拾柴，然后砍下那种很直的树苗，用刀自己造一把属于自己的宝刀，接下来就是武林大会，最后的赢家坐上让人很羡慕盟主地位、、、、、、我们的兴致极高，谈了一点小时候，就迫不及待的说起现在，我问了他这些年在外的生活状况，得知他经历了不少的困难，吃了不少的苦，就在前不久的时间里，因为不小心，又把自己的手给弄伤了，他说他们在外生活的不容易，

钱来的的不容易，还不时的受些怨气，别人那些异样的眼光，瞧不起的眼神，没有工作室的焦躁、担心、、、、、、还说到我的爸妈，我还不知道，爸妈在外是多麽的节约，是多麽的辛苦，也许他不告诉我，我可能永远都不会知道、不会明白，爸妈每次在我面前，都表现得那么坚强、自信，我深深的“误会”爸妈了。我向他说起了，高中时的苦和乐，为高考打拼时的辛苦，面对各方面的压力，我几乎好几次想放弃，但是我还是坚持了下来，还有高中早上吃早餐的小事，我们把大饼改名为“方向盘”等，这些太多的往事，给我五百年，我读不知道能不能把它讲完，只知道很难忘。

外面的一切是那样的陌生，我完全没有方向感，我紧跟着他，害怕走丢似的，我们绕了个弯，过了柏油马路，再穿过几条不知名的老字号巷子，来到了菜市场。这一分钟，我的心里毫无把握，我担心我能不能顺利买下这些菜。

似乎带有几分巧合，我果真没有做到。

语言交流的交流的障碍，我根本不明白卖家在嘀咕些什么，也不全知眼前这些菜的名字，这让我很是头疼，感到很是无奈。所以，我只能把选好的菜放好，有他们要价，我只负责买单，担心钱不够，我就尽可能地多拿一些钱给他们，让他们拔了给我找零钱罢了，以至于我每次回家，度不能准确的报账。

2011年6月11日，到达第三天。

时间过得很快，在我全然不知觉下，已过了三天，不经意间，

我们是去了很多东西——时间，说到时间，对于我来讲，或是对于任何一个人来说，都是输不起的最大财富，你会认为，我还年轻，我还有很多明天、后天，我也不列外，当我们深知自己时间不多了的时候，我们或许早已白发苍苍，或是入土为安了，到了另一人间天国。这一年，我爸妈都过了不惑之年，加上长年累月的辛苦工作，他们的身体状况大不如从前，是否敢问？上帝留给他们的时间，或是给我们的时间，还会有多久，你敢想象吗？我不敢，我害怕，我也没有勇气去猜想它。难道你敢吗？也许是明天，或许是后天，我们就将从这个世界上消失，永远不再回来。

第三天了，我对于爸妈的工作样子，有了一点的了解，得到他们上班的地方。

我打算去帮助他们，给他们力所能及的帮助。

开始的时候，我遭到了爸妈的强烈反对，他们精心制造了一大堆的理由，不让我去工地。现在我想来，其实理由很单纯，很明了，是爸妈不忍心让我受苦，是他们对我深深的爱，这就是那个唯一的理由。

对于他们的反对，我很不愿意接受，我必须得用更多的借口，更多的善意的谎言，来取得他们的同意。

我胜利了，我说服了我的爸妈。当胜利的钟声在我耳边响起时，那种说不出的喜悦、兴奋，我至今也说不出个所以然来，感觉自己真的能帮他们做点事了。

时值夏日，哪儿的太阳特别的毒辣、凶狠，我不敢去东张西

望你，只怕一不留神，太阳光线就把我的眼细胞杀死，成为一个再也看不见光明的人，走到进入城区的大马路上，路上车来车往，却很少有人来人往。一辆接一辆的轿车呼啸而过，也偶然会与人擦肩而过，他们昂首阔步的前进，我自然就只能蜷缩着身子走了，身边高楼林立，与家乡低矮简陋的小房比起来，简直不得不用天壤之别来形容，这些无法形容的差别，我感到一阵阵的自卑感，正在狂风暴雨式的向我袭来，让我措手不接。

我需要抛去内心的愤懑和不平，重拾一身轻装，带上自信、坚强和一颗永不言败的心，向工地高楼的更高处走去。

爸妈在七楼工作，虽然楼很高，没有电梯上下，只能从一个用用铁架搭成的梯子上下往回，这就是他们每天必须走的一段路，路很危险，可能稍不留神，就会掉下去，甚至失去生命，我不敢想象，爸妈们每天都要上下几次，他们是怎样走完的？

我小心翼翼的往上爬，速度很慢、很慢，时间过了许久、许久，我才能战胜它。

我气踹嘘嘘地出现在爸妈眼前，他们看了我一眼，淡然的笑了，笑得那么的美丽、慈祥、和蔼，让我不忍心去忘记，我也害怕去忘记，我要记住它，记住它的特殊意义，记住这张中国式的蒙娜丽莎的微笑，我要把它深深的烙在我的心里，存留在记忆的最深处。

我顾不得任何的休息，七手八脚的忙起来，不停地拈起地上的砂砖，递给他们，这样就可以减少他们弯腰的次数，也就会轻

松一点了，很快那些材料就没有了，我决定去为他们和砂浆，一辆绳缆车缓缓地开到一个窗口处，我早就在那里等不急了。摆在我眼前的是，满满的一大车水泥砂浆，我猜不出它的具体重量，我尝试性的拉了一次，它却毫无动的迹象，我很担心被爸妈们看见，我不愿意他们来帮忙，我要证明自己能行，我已经长大了。我又开始第二次的尝试，我把前脚紧紧地贴在地板上，后脚使劲的用力向前，身体则倾斜着，两手护住车的手把，我深深的吸了一口气，不断地跃跃尝试着，希望能有一次把它拉动。

我奋力的告诉自己，不能放弃，一定可以拉走它的，我要帮爸妈做点什么，哪怕是一点点呢。第三次，第四次、、、、、、我终于成功了，不仅拉动了它，我就这这样子，拉着满车的砂浆，左摇右晃的，越过一个又一个的门框，绕来绕去，终于顺利的完成了它。

我此时汗流满面，衣服都被汗水给湿透了，我什么都没有说，也没有必要说些什么，早就该这样锻炼一下，不然我是不会知道，打工生活的辛苦，我还能说些什么呢，只有对爸妈最深深的歉意，对他们的伟大而深感幸福、骄傲。

2011年6月12日，到达第四天。

我们宿舍旁边是一个广场，那里布置得非常完美，有花草树木，有运动场，还有那些完全不知名的陌生人群，这个早上，我

还是一无事做，也就只得去广场散心罢了，一个人走走停停，感受着周围环境给我带来的一切诚然。

好不容易选到一处安静的亭子，很随意的找了个位置坐下，内心的那分坦然、宁静感，已经好久没有过了。吮吸着早晨全新的空气，沐浴着温柔的阳光，偶尔会有一两人路过，可就是打断不了，我的这份安然，只是自己早已把自己置之度外，存置在自我之外的世界中，感受着生命里的甜美气息，欣赏着这里的陌生美。

岁月在不断的流逝，距离太阳升起的时间，已就越来越远了，太阳就开始变的热情了，更不需要在乎人们，喜不喜欢它。阳光放肆的泻在我脸上，感觉热乎乎的，让人很是无奈，我在心里狠狠地抱怨着，在表情上讨厌着。

拖着懒散的身子，向路的更远处出进军出发了。

在这样子的走，没有任何包袱压住我， 也没有任何忧郁的情绪相伴，全然任凭我的脚步来指使着，我要走的下一步，第二步、、、、、、也是毫无目的，只剩下内心的黯然。

突然间，一辆小车停在了我的面前，司机伸出头来，带着气愤的语气说道：

“你这小毛子，怎么看路的，不想活了吗?”

当我回过头来时，才发现自己走错了路，上了不该上的道了，眼前的不在时开始时的人行道。还好，没有出现意外，呵呵！我带着深深的歉意，很不自在的说道：

“对不起，真的很对不起，我鄙视故意要这样的。” “知道了就好，哪有你这样子走路的，没看见这是车路吗？现在你们这群年轻人，怎么就那么不爱惜自己的生命呢？”

话音刚刚落下，车就向着前方驶去了。

换了条道，任然这样子的走，但是，却没有了开始时的那种坦然，有些失落，有些茫然和无助，一有点丢了魂似的。

我在想些什么？我在反反复复的打量着刚刚那句话，“怎么就那么不爱惜自己的生命呢？”

我忘记了回去的路，也许就是眼前这条路，或许我不再会找到它。转身回望去，唯有纵横交错的各种路，和那些层次分明的高楼大厦，还有些我不认知的指路标识。

我想，我可能是许多漂泊者中的一个，任我去怎样的最求，怎样的努力拼搏，怎样苦苦的寻找，最后，还是只能在这些陌生的地方彷徨，根本上天就没有给我们安排，给我们一点的属地，所以我会找不到，找不到那些路，或许是走过的，也或许是现在的，也可能是未来的，我们只能就这样沉沦着，继续徘徊在这条没有后退的未知路上，一直这样走下去，一直做一个失败者。

2011年6月13日，到达第五天。

哪里的天气，与家乡那种“天无三日晴”相比，有着截然不同的结果，这是一个被太阳庇护着的土地，这儿也很少下雨，但

是，每一次下雨时，那气势真叫人有些害怕，是如此的凶狠，如此的猛烈，如此的大，雨滴一颗挨着一颗，不停息的倾盆而下，贪婪的打在地上，形成很多的水泡，然后仅接着又被落下的雨滴所破坏，顷刻之间，又形成更多的水泡泡，从地平线一眼望去，全部都是这样，非常的壮观、美丽，感觉就像很多人在那里跳舞一样。

这场雨是在下午开始的，持续了将就一个小时，雨势太出乎我的预料，人很难在雨中前行，我尝试了几次，去给他们送雨具，每次都被这该死的雨所打败，又很是无奈的回到起点，继续欣赏着异乡的雨天胜景。

天黑将近，爸妈们都回家了。吃过饭，大家就开始坐在一起闲聊，忽然有人建议说打牌。打牌在家乡很少见，除非在人家办酒，或是分离许久的亲朋好友，好不容易又聚在一起时，还有就是在过年的时候了，一年中只有这些时间，会看到有人打牌，其他时间就几乎不见了。我们这些人打牌，只能当着无聊时打发时间用，也不会玩打钱的牌局，我们也玩不起，一个字来说：“穷”。

商定之后，我们分成了两组，两个人一组，我和爸一组，另外一组由叔妈和堂弟组成。

我们这样说说笑笑的玩了好多次，我的牌技不好，所以会常常出错，时常听见我的叹息声，就变得不足为奇了，每次我爸爸都很努力，很明显的是，他的这些努力都是做些无用功，我们只能在叹息声中，接受失败的现实。

几次败战下来，我开始有了一点点的感觉，在新的战术指导下，我们慢慢地开始扭转失败，胜利越来越向着我们这边发展，我们趁着这东风，一下子就胜了好几局，也丢了这个常败之名。

我很快就发现，弟他的表情发生了些变化，带着情绪，他的这种性格，我们都知道，所以常常在这个时候，我们都会不再玩下去，时刻让着他得了。他的这个坏毛病也就成了我们很多时候，开玩笑的最好素材，有的时候，还会把他笑哭，那都是小事时候的事了，对于现在他还会不会哭，我也不知道，假如必须要回答的话，我想是不会了，因为他也长这么大，懂得了很多，也学会了很多。

就这样，我们今晚的牌局结束了，但是内心有的那些高兴，却一点也没有结束，躺到床上，决定去慢慢的回味、享受。

2011年6月14日，到达第六天。

昨天的大雨，让这座城市都换了新装，显得格外的非凡，一点也不缺乏些雅美在其中，空气中的灰尘是早就不知了去向，地上被雨水冲洗过之后，往日的狼藉就不了了之。

吮吸着早晨的清新空气，整个人就像做了美梦似的，有说不出的高兴和喜悦，心境也变得好了，自然而平静，好像有什么在不断的暗示我，提醒着我，今天是个好天气，值得出去走走。

恰好早上我堂弟也没有上班，两兄弟又呆在一起，这么好的

天气，我们决定要去一个地方，我想，那个地方一定很美，只是我不知到叫什么名字，只知道是离我不远处的一座塔，也是这座城市的一个标志性建筑——广信塔。

说起广信塔，还有被世人所忘却的故事，广信塔是广东、广西的标志塔，今天的广东、广州、广西得名源于“广信县’’，而岭南文化则源于“广信文化”。公元前一一二年，汉武帝派兵摧毁赵佗建立的南越国后，下圣旨“初开粤地宜广布恩信”，公元前一一一年在今广东封开县设“广信县”。这是一些闲话罢了，聊聊关于它的历史故事，如今的“广信塔”殿前有两个宽阔的广场，还有一道高耸云端的塔门，对着塔，我还不全明白其中的寓意，或是是为了展示它身后的历史渊源，还是、、、、、、走过这广场，前方就是塔脚了，再上过百来步的台阶，台阶不是很多，却很难征服它。台阶两边是花园，里面栽着许多我说不出名字来的花草，上完了台阶，就正式到塔底下了。

我们的心情，自然有说不完的高兴，因为这是第一次到这里，很好奇就不足为奇了，拍照留个纪念，便不用再说了，起初我们只是在塔外观赏，我们在外面玩了好一会时间，时而欣赏，时而拍照，又时而说说笑笑。

时间都过了好一会儿，我们才知道可以到塔里面去，只是每人得买一张票，这一分钟，不想被“钱”影响了“心情’’。买了门票，我们来到了塔中，准备进行一次更加全面赏阅。

一步又一步，一处有一处，一楼又一楼，终于登上塔顶，一

眼望去，整座城市尽收眼底，真有点“会当凌绝顶，一览纵山下’’的满足感，我也控制不住内心的呐喊，觉得不留下点什么，有点可惜，我要呐喊，大声地喊出来，向世人宣示:

“山高我为峰，塔高我仍然为峰”!

2011年6月15日，达到第七天。

来到这个陌生的城市，也有了一些时间了，对于简单的东西南北基本上可以确定，因此不用去担心，出现上次迷路的情况，但这都是有条件的，必须在一定的范围内，否则，从到覆辙就变得不为其然了。

自我来到这里，我的爸妈每天都在上班，他们的工作没有假期，只有数不完的辛苦，和做不完的累活。这个早晨，他们仍然如往常一样，很早就去了工地，去时我还在睡觉，我从蒙蒙的睡意中，听到了他们的说话，得知他们今天上班的地方。

直到感觉不想再继续睡下去，我才起床，因为身子睡痛了，腰也睡酸了，再不起床，也许就会生病，这是小时候在家时，妈妈告诉我的，那时是为了哄我起床，去做该做的事了，例如，放牛、拾柴、做饭、、、、、、那时还像现在一样，一样的忙得不可开交，一样的辛苦。

我去了他们上班的地方。

任然是我一个人，独自在人流中穿梭，虽然眼前的一切，是

那么的陌生，此时的我，心中谋生了信念，有了前行的目标，让我不再彷徨，靠着那点信念，我到达工地，也就是他们上班的地方。

时间虽然在早上，但是气温却特别的高，高温的天气不得不让人抱怨难受。上班是在一个很宽敞而又完全封闭的屋子内，第一眼就是看到几台特大功率，在马不停蹄的工作着，其次就是那满屋子的灰尘了，让原本清晰的视线，变得模糊不清，要想看到人，还得下一番功夫，你必须穿过那些灰尘，走近他们，才能看得到，要不然你只能听到机械工作时的噪音，偶尔也还会听到，人们开玩笑的声音。

和他们一起做工的有十几人，我还是只认识那些人，我的爸妈和那几个亲人，其他的人，我不知道他们姓什么？也不知道他们家住哪里？所以只能从性别和年龄上去区别了，尽管现在我已经成年，但是在早些年代里，向我们这种年龄的人，要么就成家立业，要么自己在外漂泊，要么、、、、、、可是现在的我，是那样的，什么读不懂，用家乡话说，就是一个读了十几年书的书呆子，我很是感到难过，也很无奈，只能傻傻的站在那里，做一个听话的“看客”。

我很清楚的记得，无论是从体积还是从重量，那些水泥砖块是我见过最特别的了，还要加上两米多高的架子。这种东西叫做“大砖”，我尝试着提了一下，他还是从很不情愿中，就只动了那么一下，这难道是我不够用力吗？不、、、、、、不是的、、、、、、是

它自己太过于沉重。我简直不敢想象和相信，他们是怎样把一块又一块的“大砖’’搬到那个两米高的架子上，然后又是怎样按照要求把它安置的这么美丽，这些过程，我看在眼里，我却不知道说些什么好，我根本不明白，也因为我就没有想过要去明白它，明白了，只会更加的难过和伤痛，还会增加你的愧疚感。

也许只有他们才会明白，生活的艰难，挣钱的辛苦，生存的不容易，而我只是一个很了不起的“吸血鬼”，什么都没有，只懂得从爸妈仅有的血液中，尽可能地多拿一些，捞得更多、、、、、、

想到这里，写到这里，我感觉自己越来越像一个吸血鬼，我有吸血鬼一样的习性、特征、恶性，再进一步，更有了吸血的经历，自从生命开始的那一刻起，我就开始吸血了，以吸居然就是二十多年，直到今天，我还在信誓旦旦的，继续着吸血鬼的工作，我也不知道，什么时候会停下来，或许是在明天，或许是明年，或许是一辈子、、、、、、

如果你是一个有良知的人，一个还会记得怎样写“孝”字的人，你一定要骂我，骂我的自私、无耻，骂我是垃圾，是社会的渣滓，或是骂我马上死去，这些都可以。如果你以前认识我，请你尽早的忘掉他，就把它当着一场噩梦，或是找一种有效又快的方式，把他消灭掉。因为这样的人，对社会不再有可用之处，留着只会诋毁和影响社会形象，还不如没有的好。

假如是一头耕牛，在春天来临之际，还可以用来耕作;即便是老了，不能再去耕作了，我们还可以把它当着商品，然后去换

取一些零钱，这也算是尽职了。可见，现在我什么也不是，什么也不是、、、、、、

呆在那儿的时间越久，我的罪责感便越深，还不如回到住处，或是做一餐饭菜，或是洗洗衣服，或是、、、、、、

2011年6月16日，到达第八天。

“酷热”用来作为这座城市的形象代名词，我想是在合适不过了，似乎只有用上这个词，才能做到恰如其分，真正的表达出我对这儿天气的特殊印象。这里没有冬天，根本感觉不到冬天的气息，看不到一点儿冬天的影子，就更不用说下雪之类的事了。

早饭过后，爸决定带我去医院，为了治好身上的疮，他们花了不少的心思，这一次，也是上一次的继续。据说，这家医院里的药都是些“神药”，而且医生的医术也还可以，这些医人的伎俩都是祖传的、、、、、、这些都是我的那个表叔告诉我的，他又一次因为不小心，在做工的时候，不小心把脚给扭伤了，后来就是在哪家医院给治好的。所以，我们选择了去哪家医院，希望有结果。

太阳仍如往日一样，阳光直射在柏油马路上，一眼望去，像火焰一样，在不断地挥动着、跳跃着，还在冒着热气呢。我坐在爸爸单车的后面，向着医院的方向，吃力的去了。爸爸天生就矮小、瘦弱，我不知道是天生的遗传，还是在小时候，因为受了数

不尽苦，而导致现在这个样子，或者还是因为、、、、、、

爸爸骑着车，我坐在后面，已经安静了好一会儿，我不想在这样继续安静下去。

爸，能行吗?我还是下来，走路吧!

哎！没事，可以，真的没事，你看现在爸爸多没用。 他的话语，他的姿势，他的呼吸声，他的速度，都无不在暗示着我，他真的很累了，感觉快拖不动了，那种无奈，那种坚强，作为儿子，叫我于心何忍啊！

我不得不再一次对爸爸说道：

爸，太阳这么大，你能行吗？我还是下来走路吧，这样轻松一点。

没事，马上就要到了，真的没事。

我没有办法，只得顺从了爸爸，简简单单的几个字：“没事”和“真的没事”，却道尽了爸爸对我的爱，是那么的深厚，又是那么的沉重，真正的“父爱如山”就是这个样子吧。

在烈日的炙烤下，我们终于到了这家医院，只是刚才爸爸说的马上就到了，原来是那么长，用来那么久。

眼前的爸爸，除了原本的矮小、瘦弱之外，还有满头的大汗，半湿透了的上衣，汗珠也丝毫不想停下，时不时的会很随意的掉下几颗，被天边泻下来的阳光巧遇上，化作一颗颗的珍珠，是多么的耀眼，那么的光彩夺目，那么的引人入胜，可有那样显得深沉，让人感到很痛惜。我们的脸被太阳晒得很红，我自己当然是

看不见，自己脸的样子了，我看得很清楚，爸爸的像熟透了的苹果，却又没有苹果的润泽和光滑，看上去而是邹邹的，我想这应该是，长时间的日晒雨淋造成的，脸上写满了许多的沧桑岁月，和那些不为我所知道的故事。

“你好，医生，有时间吗？”我先问道。 嗯，有什么事吗？

哦，请你给我检查一下，我身上这些疮，能不能给我治疗看看。

、、、、、、

我们的谈话很不顺利，我只能听懂一点点，这使我感到到很苦恼，他的问话，让我不知所措，我找到了一个很有用的方法，自认为感觉是这样的，我就点一下头，相反，我则摇头。

乱七八糟的忙了一通，终于成爱落定了。

回家路上，爸爸还是向来时一样，载我回到工地宿舍。

2012年6月19日，到达第八天。

我全然没有意识到，这一天，是我最后一个晚上待在这里，因为明天我将离开，这座让我悲喜交加的城市。

这天下午，高中的班主任打来电话，我从电话中，知道了我的高考成绩，老师的话略略的带着失望，我不知道是因为他对我的期望太高，还是我没有考出我该有的成绩，让他感到有些失望。

对于这个成绩，我既很是吃惊又表示怀疑，怀揣着一颗侥幸心，我又问了我的哥哥，希望那只是个误会，但是，结果却如狂风暴雨般的无情的向我袭来，我很担心、害怕、、、、、、

时间没有过了多久，哥那边来电话了，他的话语与老师的太相同。这个消息彻底冰冷了我的心，使我不得不陷入深深地痛苦中去，那种说不出口的伤心与难过，还有无以数计的愁绪，也把我的世界占据一空，什么都没有留下，哪怕是可以留住一丝光的空间，都找不到了，被那些东西深深地填埋。

高考，老师早早就给我们灌输了一种思想，高考的考试是我们，每一个学子的人生大考，是我们生命里一个最重要的转折点，它将决定着我们以后所走的路，是什么样子。也许这话显得有些牵强了，但是我想，对于一个没有家庭背景的农民的儿子来讲，这很现实，当下，对于穷人来讲，也许唯有读书，才是你成功的唯一途径，我就是一个这样的人，没背景，没资本，没关系，没、、、、、、、

高挂在天边的夕阳，时间虽在下午，似乎还没有一点儿想落下的意思，我不知道他还在那里等待着什么？是在下逐客令？还是将要审判一个人？那个人又是谁呢？

他们都还没有下班回来，我自然是一个人呆在宿舍里，宿舍很安静，静的很可怕，静得很特别，我开始控制不住我我自己了，我需要不断的思考着什么？回忆着什么？感觉自己很快就要离开人世，又还有很多是没有交代，又很是不甘心，就这样一直的

买盾。转过身之后，我又开始努力的逃跑，逃到另一个世界，一个没有人会认识我的世界，在哪里生活。最可恨的是，那些都只是感觉而已，我仍然还在，只是没了人的灵魂，只是剩下一个光怪陆离的躯壳，完全没有了自我。失去了自我。

就这样，也许只能这样，才能让我暂时的停下来。 我要安静的想、、、、、、

吃过晚饭，说起今天下午的事，爸妈的反响最大，我也很明白，爸妈对我抱有很高的期望，他们被迫的来到这里，也全然是因为我要上大学，我能够顺利上大学，安静的读书，都是爸妈一手的功劳，这样的荣誉非他们莫属。十多载的含辛茹苦，无数个日日夜夜的操劳，这能不沮丧吗？结果换来的是深深地失望，我知道我很对不起，生我养我的爸妈，对不起他们持久以来的支持和付出，我感到一阵阵的罪责感，肆无忌惮的向我涌来，把我挤进暗无天日的深渊。

当然，他们也看到了我的伤心、无奈，爸妈都没有说太多的话，他们用大人的方式，原谅了我的过错，给我的是一颗宽容的心，一张美丽的笑脸。可是，他们不该这样，他们越是这样，便让我越是更加难受，我的罪责感以就越深、越浓，我实在忍不住，太过于想把矜持已久的泪水，爽快的流淌出来，大声的呐喊，这或许才是我宣泄的唯一方式。

哭吧，哭过之后就好了。

眼泪太多了，犹如积蓄万年的火山，在顷刻间就要爆发，那

么有力，那么迅猛，我不知道哭了多长的时间，直到感觉累了，方才止住，只有鼻儿还在“呼呼”的抽泣着，周围的一切，也不知道是什么原因，除了安静还是安静。

由于第二天要开始填报自愿，我不得不赶回家，反正呆在那里也无聊，与其在哪里让爸妈操心，还不如回到家里，或许能做点什么有意义的事呢。

“男儿有泪不轻弹”，这是一句多么唯美的话啊！但是，有多少男儿能做到呢？人生处处何尝不是这个样子，理想和现实总是有一段遥而不及的距离。

高考只是人生许多转角中的一个转角而已，以后还不知道有多少个这样的转角呢？转角之后，或是坦途，或是囧途，或是、、、、、、所以，下一个转角，它也许会更加残酷、艰辛，这我们都不得而知，只是作为一个人，应该坚强起来，过去的就让它过去，美好的深记在我们心底，伤心的事就让时间慢慢去淡化吧！对于未来，我想希望总是大于失望，所以，为何不给自己的生命一个笑脸呢？因为一生真的很短、很窄、很渺小、、、、、、、

从那以后，我总会在心里默默的告诉自己：

“你不坚强，懦弱给谁看！”做一个敢于对人生说“不”的人。

与爸妈商量之后，第二天我决定回家。

2011年6月20日，到达第十天。

这天早上，爸妈起的比平时还要早，之后就要给我做早餐，在我大堆理由的推迟下，他们服从了我的要求。我又何尝不想他们帮我做早餐呢？我又是多么想留住这种味道，那种淡淡的香味，还有那种浓浓的爱的味道？我到这里的十天中，他们没有给自己放过一天的假，我很多次的鼓起勇气，去为他们哪怕是捶一次背，然后在他们耳边的轻轻的告诉：“不要这样辛苦，不要这样天天上班，不要太过于节约、、、、、、”但是，我一次都没有说出口，哪怕就是半个字呢？难道是我不够爱她们吗？

天早也全亮，但又带有几分朦胧之美，同在一个宿舍区的人们都各自忙各的事去了，行李早在昨晚就给收拾好了，可以说成是“万事具备，只欠东风”。

但是,我却无法挪动我那沉重的脚步，很艰难才走出一步，下一步更艰难，再下一步、、、、、、、

我手里提了一个包，里面全是衣服，和装着对这里的满满的回忆，还拿了爸妈给的一千元钱，可以说是满载而归，没有什么值得继续留下去的理由，应该欣然而回，不再留下泪痕和悲愁。看着爸妈站在门外目送我，眼里透出一副凄凉，表情是那么无奈，看着他们矮而瘦小的身子，穿着锈迹斑斑的上班服，想到他们都是过了不惑之年的人了，工作的辛苦，岁月的无情吞噬，早已把爸妈摧残的满目创伤，作为一个儿子，而立之年的儿子，我是什么感受？那种说不出的凄凉，硬不下的热泪，我该怎样表达啊！

对，眼泪、、、、、、它是最钟情的东西，我哭了，我本想大声的哭出来，但是我没有这么做，也没有哭出来，我不想把气氛搞得再凄凉一点，本应该在另一种环境之下与他们道别的，可是现在，都是我，一种莫名的罪恶感，像被电触及一样，把我身体从下到上，又从上到下的掠过一遍，把我触醒了。

我做了一次真正儿子，至今想来，我任然感到很骄傲。 我把包放到一边，很坚定的跪在爸妈面前：

“爸、妈，我回家了，你们在这里注意身体，自己照顾好自自己，我走了！”声音有些沙哑，心里有一种被荆刺抽的感觉。

妈妈泪流满面的冲回宿舍，我在外走廊上，听见了妈妈隐喻的哭泣声，爸爸走了过来，把我从地上拉了起来，又塞了两百元钱在我衣口袋里，说道：

“这是我们自己留的，打算作为这个月的零花钱，回去吧！孩子，去吧！”

爸爸也退回宿舍去了！

堂弟用摩托车把我带到车站，早晨，阳光是那么的迷人，特别是照在我这张憔悴的脸上，与刚才的眼泪交合，有一种说不出的感觉，恰似悲，恰似愁，恰似喜。想到：

“这次是真的走了！我的至亲——爸妈，我的至爱——美好的记忆，走了，拜拜了，你们、、、、、、”

从那里回到家，坐汽车需要一天，就意味着我需要坐上一天的车程，我不喜欢车上的味道，一车六七十人，各种气味混在了

一起，让人真的很难受，但是，我很少出现晕车。坐在车上，望着车窗外，一闪而逝的风景，车在高速路上滑翔，思绪像丢失了方向一样，漫无目的的在飞翔、奔跑、狂怒、呐喊，我不知道我在想些什么，或许是在回忆刚逝去的一幕幕，或许在想此时此刻爸妈在忙碌着什么，或许在为回到家而心奋不已，或许我也不再是我，那只是我的灵魂，只是一个梦。

带着疲惫，我回到了家，家里如往常一样，没什么大变化，只是开始有人主动跟我打招呼，对我另眼相看，而不是带着有色的眼光，这些变化，我并不感到很吃惊，看着这些世俗之人，一群趋炎附势的人，我就感到恶心。

爸妈兑现了承诺，回家给我办了学酒，这是我一生都难以忘记的一天，这一天属于我的，是我十二年苦读的结果，我终于踏出了人生道路的第一步。

带着对大学的无比憧憬，怀着新希望和心情，开始了一段又一段的征途，寻找着一个梦，一个理想，一个人。

终于把它写完，怀着对过去的回忆，对爸妈的无限感激之情，对生命的无比敬畏，以此来安抚内心的空虚与彷徨，找到一条明朗的人生之路。

陈 都 2012/11/20