想写这篇日记很久了

不知道标题可是是什么，难道要叫它无题？

想写这篇日记很久了，一直找不到时间，这几天都在为基础英语的考试准备着，轮滑也没去玩，可是想写日记的心却一直没停过，偶尔还会在脑里打打腹稿。日记是个好东西，它可以让你反省自己，可以让你平复心情，可以一点一点磨掉你的暴脾气，至少对我来说是这样的。每次想写日记都是因为发生一些事情，好的坏的都有，后者偏多。坏事情就像一根导火线，总能触动我的一些小情绪，不过还好，至少现在的我比以前淡定多了…

（一）他们决定了我的人生路

星期一上口语课的时候，口语老师让我们讨论对你一生影响最大的一个人以及经历过的最艰难的事情。当时根本上就不用经历所谓的“绞尽脑汁”，也不用经历所谓的“深思熟虑”，就脱口而出了。不可否认的是对我这一生影响最大的是父母，或许很多人的答案都会和我一样，首先他们给了我们物质上的一切，没有他们我们无法存活。其次他们影响我们三观、影响我们的品行。可能前面两句话很客套，不过这是真的，父母对我们的影响都是潜移默化的，尤其是小时候的教育往往奠定一个人的性格基础、学习模式、交友模式等等。可能这是每一位父母对自己子女的影响，大同小异。

但我说他们对我影响最大也不是没有原因，因为他们决定了我的人生道路。读哪个幼儿园、读哪个小学都是他们说了算。小学毕业后被学校统一安排到一所名气很一般的初中，初中级总共6个班，3个重点班3个普通班，糊里糊涂地，我进了重点班，虽说是一个普通的学校，但是“重点”两个字还是会给他们和我自己脸上增光。更糊里糊涂的是，初进中学一直玩没怎么学习的我居然在期中考取得全班第4名，全级第16名的成绩，当时很惊讶很诧异，处于不相信那是事实的状态。一直问自己，我是怎么得到这个名次的？后来开了家长会，貌似我就在班里一举成名了，什么科目前三名，什么全班全集前多少多少名，

老师总是在重复我的名字，爸爸回家告诉我后还是挺开心的。从此以后走在回家的路上，总会有一些家长和同学跑来和我打招呼，说什么怎么读书这么厉害什么的。又开心又心虚，其实我没那么好的啦。

我一直在和姐姐说，如果当时我没有考到这个好成绩，爸爸妈妈肯定不会有接下去对我的要求，我也不会有后来艰辛的奋斗史。因为上面三个哥哥姐姐就是这样，在小学的时候爸爸对他们学习管得很严，可是他们都不爱读书，所以爸爸就在一次次的失望中放低对他们的要求，而到了我上学的时候，他就不怎么关心我的学业了，不只是因为三位哥哥姐姐的经历，也是因为我是女生。毕竟，当时的爸爸妈妈是很重男轻女的，虽说他们现在已经没有这种观念了。可能，因为我的一次成功，让爸爸看到了一丝希望吧，所以他就不断增加在我身上的希望的砝码，于是他就开始要求我好好学习，开始让我要好好学数学，也不知道为什么爸爸对数学这么情有独钟，估计是他怕我将来不会数钱吧哈哈！一直以来都是乖乖女，当时学习真的不是为了他们，而是为了自己的名次和在年级里有块立足之地。可是上了初三，爸爸很明确地告诉我，要是你考上一中就好了。一中？对我来说是什么概念？是一个遥远的梦，是当时的我所考不到的。我知道爸爸的很希望，因为他跟我重复了很多次，说不出的感觉，只知道这个人迫切希望急切渴望你考到那所学校。那时开始，我就慢慢地改变自己的想法，从此之后，学习对我来说不仅仅是为了名次，为了面子，更大的程度是为了家人，其实到了后期我觉得我完全就是在为了他们的期望读书，但是，我愿意。

初三那年，和我的同桌，互相鼓励，努力奋斗，不懂就问，努力学习的岁月总让人感到很充实，还好有朋友和家人的一路扶持。转眼中考到了，那个时候我们被安排到另外一所学校考试，爸爸出外做生意，没法送我去学校，妈妈又不会开车，但是我还是给妈妈提了个要求，我让她坐三轮车送我去考试，不是没有原因的，我不是需要有个人陪我，我也不是不懂路，我要的是带着我学习的理由到考场，感受他们的渴望，带着他们对我满满的

期待，为他们而战！奇迹般的，成绩出来后，举家同庆，我成功地考上爸爸要求的那所学校，虽说只高出分数线4分，但是，那种喜悦，那种在家突然就从床上蹦到床下的喜悦，那种全家人把你当宝的感觉真的很好。

后来，一位朋友告诉我，当时初中的班主任，知道我考上一中也是吓一跳，因为她也是觉得我当时的成绩是考不上的。我窃喜，我成了大家眼中的最终黑马，但这黑马，在最后一刻爆发的黑马，只想感谢那些一路相随的家人和朋友，尤其是那两位两鬓渐白的父母。

还没进入一中，爸爸就带我去看了学校，我可以感受到他对那所学校的渴望远远超过我。不尽人意的是，超长发挥考入那所学校的我，成绩明显跟不上，而且不适应内宿生活的我，感觉和那学校格格不入。第一次的数学考试，我就垫底了，当时眼泪流了不少，后来的考试也是不如人意，再加上一些交友方面遇到的难题，还有自己一直失眠的问题，我病了，什么肠炎什么压力过大引起子宫出血。经历千山万水请假去看病，当时走在校道上，看着那一抹夕阳，眼泪就出来了，爸爸问我为什么会这样，我什么都没说，自己擦掉眼泪。我不想，在这一所我向往已久的学校里沉沦下去，我不想在只有1500人的学校里就得了一个1186的名次，我没有勇气告诉爸妈我的成绩到底差到哪里去，从此我开始努力，我不想被别人踩在脚下，我不想别人以为我多厉害的时候事实却是我只是个可以被淘汰的弱兵，我更不想让家人失望。于是我开始奋斗、奋斗、奋斗、奋斗、奋斗！我知道住宿对我来说不是方便，不是省时间，不是更好的学习气氛，而是处处严苛的管理，而是无法呼吸的不自由，而是在那里我永远不会有出路的想法。于是我开始和父母提出我要转去老校区的要求，一年，整整一年，争执了一年他们依旧不同意，最后我自己找老师找校长，在高三开学的前一天，我和他们保证只要换了学校绝对好好学习不让他们失望，最后他们妥协了，帮我换了学校。

当时的我很坚决，只要换校区就好，换了校区其实一切并不好过，陌生的脸庞，冷漠

的同桌，让我很厌恶的班主任，孤独的一切，我不敢和父母谈起，我知道无论困难多大都是我自找的，我更清楚，这条路是我选的，即使跪着也要走完。抱着这种决心，我克服了很多困难，但其实到了后来，随着厌倦程度的加深，我总是迟到，还翘课，告诉老师的理由是肚子痛，告诉父母的借口是我要在家自习。高三那年并不好过，但是没晚在家的自习时间却是我最享受的，用不尽的安全感，还有爸爸每晚一盆水果，妈妈每晚一杯牛奶的神仙待遇，我还有什么理由不努力？印象很深刻的是，爸爸很喜欢华南师范大学，在我读初中的时候他就提过，说要是以后读这个大学就好了，在我高三的时候他说你一定要考上重本，考上一批，不然就完蛋了，你哥哥他们是男生，你姐姐又很会说话，他们都可以做生意。你呢，一米五几，又不漂亮，又没什么口才，所以你只有读书出路。其实我对他这句话并不在意，但我知道读书代表一个更好的出路，所以我也默默努力。但是爸爸重本的要求我一直铭记在心，然后我就励志一定要读到重本。有一天，爸爸突然对我说，我昨晚梦见你考到华南师范大学了，当时鼻子一酸，我好怕将来让他失望了，但我还是假装不在意，说了一句你想多了啦！从那以后我更努力了，我知道我在为什么而战，而且很明确。高考前一晚，和爸爸妈妈去散步，哥哥买了好多我最喜欢的蛋糕和奶茶给我，姐姐也打电话给我，那是，很放松，带着感激和欢喜。

我是一个幸运儿，高考，这场没有硝烟的战争，我胜利了。一批，华南师范大学，英语师范专业，全都是爸爸心心念念的。我都拿下来了！再一次超常发挥，再一次射煞旁人，再一次成为黑马，而且还是一匹很黑的马，一匹人人羡慕的马。其实当时填志愿的时候，我很犹豫，我一直向往学些与经济有关的，将来做个女强人，在企业里奋斗，一步一步往上爬，可是父母的要求就是老师，梦想敌不过家人，后来我就屈服了，英语师范。

上了大学，我堕落了。我逃课、不写作业、熬夜、上网、睡觉…我做了很多高中时期不敢做的事情。我给自己理由，我给自己借口，我说什么大学要享受，我说什么再不疯狂就没机会了，结果我又再一次跟不上，前阵子告诉妈妈我的绩点和名次，妈妈安慰我说你

在一中的时候也是这样，原先跟不上，然后就总是担心，后来还不是照样学得好好的。昨天爸爸打电话给我，他就对我说了几句话，你怎么读成这样了？你看看你多爱美，你心思都不在学习上了，我就看了不对，还没等我反驳，其实我也没有话语可以反驳，爸爸就说了一句那就这样，然后就把电话挂了。这好像是他第一次生气地挂我电话，平时都是我先挂的电话，当时对自己爆了句粗，然后就发誓，大二考不到一个让他们满意的成绩我誓不为人。看着吧，接下去的三年，你们还是我奋斗的理由，那一年，我错了，没有航向的日子容易迷失，但现在不会了。相信我，而且我已经感受到了自己近期的一丝进步，我相信天道酬勤，只是时间问题。

（二）大学

我不爱这个专业，即使在过去的一年，我依旧无法接受它，前阵子有点迷茫问了老师为什么我总是记不住知识点，老师给了我一句话就让我震惊，她说我从心底就没有接受英语，那个时候老师在我心中就像神，她居然看出来了。是的，英语不是我所爱，这20年来它一直不曾接受过我的喜欢，它对我来说就是任务，是考试，是学业，是我一定要学好的主科而已。还好，大二的我意识到了这个问题，我开始按照老师说的慢慢接受它，开始努力让自己找到它吸引我的地方，我觉得我比很多人都幸运，因为每当我想做什么的时候，或者我有什么心愿的时候都很快就达成了。因为，最近的努力学习让我找到一丝丝不厌倦的感觉，在备考基础英语的时候居然奇迹般的想要学习到十点半才回宿舍，天道酬勤我说过吧，这次考试，是我大学以来考得最好的一次，虽然老师没有判分只是给我们自己校对答案，但是那种答卷我给自己一个满分，复习过得基本上都记住了，该做出来的都做出来了，剩下那个dictation，平时不练又能奢求考试突然就so easy呢？对，自信开始有了，信心开始有了，实践在路上，梦想不会远。

我承认大学有很多诱惑，还是很多我不能抵抗的诱惑，尤其是经历了高中那个存天理，

灭人欲的时期。我承认大一的我很荒废学业，上课走神，回宿舍又不学习，晚上来一课自习也是一直发呆一直刷微博，什么都不在乎，还总是被一些感情事情困扰，我的心飘啊飘啊飘就是飘不到学习上来，现在的我很后悔，我消遣了我的大一，注定现在跟不上，注定现在要花费更多的功夫让自己跟得上。不过，我很庆幸，现在的我才大二，觉悟来得不会太晚，我可不想三年后别人为问我大学最后悔的事情是什么我的答案却是没有好好学习，我更不想一毕业就失业，所以，现在该怎么做我很清楚。

大学是一个聚集很多不同类型不同性格的人，大家不会像高中那样沉住气一个个只顾着学习，我们开始张扬个性，我们开始变得不同而且更不同。我遇到形形色色的人，积极的悲观的乐观的闷骚的，没心机的有心机的，实干的朴素的拜金的爱慕虚荣的，什么人都有。和不同类型的人交往你才更加明确你喜欢哪种人你想成为哪种人还有你杜绝自己成为哪种人。有些人会在你迷茫不知所措的时候提醒你你该好好学习不可以这么散漫，有些人会在你想好好学习的时候她不想学习的时候说些挖苦的话，有些人看到你在窘境里挣扎会毫不犹豫伸出手，有些人只会站在旁边笑然后还要落井下石让你难堪，有些人看到你有很多追求者会让说好羡慕啊而且还会让你慎重选择，有些人看到了就嫉妒的眼都红了，有些人看到你情绪低落会陪你散步发信息告诉你要好好调整，有些人却不断说些风凉话甚至还不让你宣泄情感说影响了别人…这个世界就是这么复杂，你无论做什么都会有人说，众口难调，一个个都讨好，那是不可能的，对于我是更不可能，因为我还懒得讨好你呢！不过真的很感激那两位一直在我身边的挚友，我熬夜了她们会让我早点睡，我低落了她们会让我cheer up，我无心向学了她们会让我收收心好好学习…没有人有义务对你好，没有人有责任天天告诉你消极的行为要停止，一个和你无关或者不想你过得好的人会这么做吗？对，这才是挚友，互相关心和提醒，希望对方做好不迷失，有什么比得上这情谊？

知己不多，二三足矣。我现在要做的就是让我和我的知己不断进步，不断幸福，不断加深我们的情谊，我还要做的就是更加努力，让那些看不惯我好的人更加看不惯我，让那

些嫉妒我的人更加嫉妒我，然后，把那些想看我笑话的人踩下去，让她们后悔！

好多人都说大学不谈恋爱以后会抱憾终身，其实我也相信这句话。一直很纳闷，身上的魅力在哪里？我是真的找不到，可是为什么上了大学桃花异常好，到目前为止就已经有三个表白者了，追求者也不少。我是真找不到自己吸引别人的地方，我承认我对自己不自信，而且是很不自信。一不漂亮，二身材不好，三性格也不咋地，总之就是没有什么过人之处。有过一段无名有实的感情，一段有名无实的感情；一段是我想抹去的过去，一段是我愧疚的过去。

习惯别人对我好我就回报，习惯别人给我买东西我就买回去当回报，当一个人接近我和我谈心的时候我以为只是朋友，然后就走进这个“陷阱”，迷失自己，忘记自己原来的坚持，当一切过去，烟消云散的时候，不断回忆过去，不断回忆自己的心路历程，不断回忆对朋友的倾诉，才恍然发现其实过去的自己一直想逃，却被紧紧束缚，发现自己并不喜欢那人，而是习惯一个人一直在你身边，过去的一切都是在浪费自己的时间，过去自己一直困在圈套里，然后就觉得很可笑，原来一直都是错，时间倒流，我就不会再那么蠢那么善良总是顾忌别人的感受然后按着别人设计好的路来走了。

我很感激另一个他，在我困难不知所措的时候拉了我一把，让我全身而退，我更感激他，依旧关心我，在我学习很迷茫的时候告诉我希望会有的，告诉我努力就可以，告诉我考前要复习。或许在平时别人对你说这一番话你只是感激，但若处在低谷，他看到你个性签名然后主动关心，你永远无法体会那种心情那种感激是多么强烈。

有时候走在路上，看到一对对幸福的恋人，偶尔还是会羡慕的，我赞成追求自己喜欢的人，我赞成谈一场轰轰烈烈或者平淡无奇的恋爱，但是一定要是对的人。我很反对因为寂寞谈恋爱，你若因为寂寞才谈恋爱，那么就意味着你和谁都可以谈，那你又拿什么来保

证你会一直爱我？如果双方情投意合一拍即合那是最好不过了，但是现实通常没那么简单，但有一种爱是可以在感动中收获的，你若真爱，尽管追，追到了是你本事，追不到那也是命，但至少你以后回忆起来没有遗憾。有喜欢的人，也曾傻傻地抱着小女生情怀做事，接近一年了吧，不敢表露。也是因为有喜欢的人所以对待别人的表白才没有半丝心动，可是却不断地发现距离感，然后就怀疑自己到底是因为喜欢才在坚持还是因为不甘愿随便放弃所以在坚持，然后就在一次次的心碎里让自己往外走，让自己放弃。

以前很喜欢韩剧，肥皂剧什么浪漫的狗血的都爱，有时一个很浪漫的镜头就要重温很多次，而且百看不厌，现在却一点都不想看，估计是看清现实了，对现实中的爱情不抱很大希望和期待。

我向往甜蜜的爱情，向往个人空间很多的柏拉图式爱情，互相激励互相扶持，而不是整天黏在一起然后总是跑去玩什么的。可惜没有遇见适合的人，没有遇见可以让我“一拍即合”的人。但其实我已经满足了，大学，有过一段掏心挖肺的付出，有过一种温暖的负担，有过坚持，有过执着，在情感里成熟，足矣！即使在接下去的几年不谈恋爱，我也无悔！很可笑的是，姐姐一直告诉我，你不可以谈恋爱，你以后等着相亲就行了。说时候，我很反对家人管我的私生活，虽说我没啥特别的私生活，只是我觉得这种事情他们不要过问，要给我点空间让我自己处理！我不想相亲，我提倡自由恋爱，和喜欢的人过一辈子，虽说这事离我很远。不过大学不谈恋爱，奢求以后工作了找到对象结婚也是很难的。

20年来，没什么特殊的爱好，真的没有，乐器吧不会，舞蹈吧不会，画画吧不会，体育吧不会…还好，在我的大一，我开始玩轮滑，刚开始只是看到别人在刷街，好快啊感觉真爽真帅，然后就心痒痒的加入轮滑社团开始学习，虽说我的进度很慢，但是我现在是真心喜欢上轮滑这项运动，刷街的时候，可以感受风吹拂你脸庞的那种舒适，做动作的时候可以甩开一切烦恼，没有学业没有人际交往没有一切烦心事情，我可以陶醉在我的动作里，

一心只想着怎么把它做好，所以渐渐地我喜欢上这项运动，尤其在我心烦意乱的时候，我只能想到它！人们常说鱼和熊掌不可兼得，学业和轮滑我都不想放弃，之前的每天轮滑到上个月的每天一个半钟头，到现在的一周三次每次一个半钟，我在妥协，学习是主业，轮滑是副业，但绝不是可有可无，我会一直坚持下去，让学习和轮滑手牵手前进！

爱你，未来的自己，希望每次看到这日记，都没有遗憾，没有自责，没有心痛。

这一篇日记，不长不短，三个钟头6669字，回忆，以自励！