散文习作 湖南师范大学

九月份的前奏，八月份的尾巴，三个月的暑假即将结束，新的生活又将义无反顾，无法抗拒的开始，又会有新的人来，旧的人去，即便有对新生活的向往，也必将伴有向老朋友道别的痛苦和不舍。

六月份前是紧张，六月份后是放松；七月份是在等待中煎熬；八月份前是收到通知的喜悦，八月份中是升学宴的狂欢，八月份后是去学校归途里的不舍。三个月的起承转折，都将在八月底挥手道离别。 有些人期盼了许久，却也只见了几面，话都未聊完，车已经到站；有些人期盼了很久却没有回家，只是QQ上面那些„好久没见，想恩哒‟，其实很想看见她们是否已经略显成熟，亦或是依旧素颜。有些人期盼再见再聊，却又再去复读，为力，只能默默的祝福，深深的加油。 或许明年今日已没有那么多升学宴让我们再聚，但明年今日也必心存怀念。怀念我们的通宵k歌，怀念我们的麻将，怀念我们被迫喝酒时的进退两难，怀念我们遇到n个麦霸时的咬牙切齿，怀念我们坐在一起碎碎念时的陶醉，怀念。。。。。。。

有一天走了，有一天终将回来，终于有点理解„没人可以陪你一辈子，那你就做你自己的知己吧‟这句话了。

我们都有对离别的不舍，我们更有对重逢的期盼。走时不回头，来时不陌生，这样怕已足够。

会深深的怀念你们，我将离别或已经离别的朋友。

门前若无南北路，此生可免别离情。天色将幕，宴席已阑。当真，留不住你了。然而也毋须强留。人生聚散各有因。人，若有必须要行的事，不如洒然上路。你知，明日天涯，也必有我思追忆。

还是这家

考试完之后一直拒绝回家，初中高中读了寄宿，早已享受够了归心似箭的刺激，所以循环这么多次到如今，面对这么早的通知，面对这么漫长的假期，心里早已没有了数天无法平息的波涛汹涌。一直觉得，面对任何分别重逢，应保持该有的从容淡定，不过度宣泄自己得到悲伤难受，不过度夸张自己的心花怒放，即使再绝有难得，不也是要去经历和感受吗？

离家近的孩子的待遇就是：可以坐上时长仅一个半小时的汽车，票可以现买现坐，长期供应，买票窗口仅2米长。靠着窗户胡乱翻着《潇湘晨报》，看到了附有“外出务工人员背着行李奔向列车”的图片，夹杂着幸福和心酸的感觉。自己啥都不用管，只拖着箱子屁颠屁颠的跟在同学后面，还会有“快点，不然要丢人了”的提示音，而有强烈压力和重物对比的他们，却要为火车周转拥挤，回家过年的人伟大，而不远路途奔波、舟车劳顿回家过年的人更伟大。 去年春运，我妈看见电视里播的拥挤盛况，不经心的说了一句：“明年的你就是其中一员”，说得满不在意，我也听得云淡风轻，毫无中伤之痛。而现在，她即便不会再在更年期高峰时唠叨上那一句，我也会忧心忡忡起那些在远方的陌生人了，心里完全没有他们的面容轮廓，却可以理解他们的忧思和牵挂。这也许就是常聊以自慰的“有共同经历的人才能感同身受”吧。

回家。拿着两袋一箱，带着平时回家少有的笑容，走进房间，我妈开门向我走来，将近时却停住给我让路，原以为她是过来接东西的，哎，这个时候她往往是不懂我的心滴！放下包即奔入厕所，进去了发现口里还有口香糖。开电脑，烤火，我妈坐我边上，或走动一下，竟一句话也没对我说，学习、学校、感冒、吃穿、同学、、、、、、什么事也没问，终于说了一句，也是：“你的棉靴很难看”，心里已经准备了一肚子的话对她说的，说我和“双阿姨”放假后走过的地方、看到的神奇，说坚强我们意志的俄语，说寝室里的搞笑事。这些，在措了很多精辟的辞后都被雪藏了。其实，已经用了很多日记本的我应该很习惯不把我妈当成一个长谈闲事的闺蜜，在夜里11点半写字才是我的风格，只是每次回家还是带了一些期待的。

然后回家第一天的行程就如从前一样开始循环化了，上一下午的网，然后吃饭，吃饭前几分钟，我妈会以她作为更年期母亲的敏锐去观察我夹菜的次数，次数最多的菜都会被她摆在我饭碗15cm内；最后一口饭，我爸会很警觉地提醒两次“多吃一碗把”。放下碗，就靠近电脑按播放键，这样的过程又会持续到10点半，我妈准本睡觉时会喊我早点休息，第一

声我毫无反应，她没有重复第二声，她知道沉默是我生气的前奏，但是我却很自觉的关了。回头一看，我爸还是坐我旁边，一边等我，一边看电视。我非常怀疑我妈已经过了更年期高峰，因为她的沉默少言已经代替了喋喋不休。

其实，陈述至此，细细想来，每个人的回家都是如此这般罢了，很多人都觉得每次回家的生活都是在重复着以前的日子，还是那样的画面、场景、人物、语言、事件、、、、。还是先期待放假的那声响，在湖面上激起几点起伏挣扎后又恢复往年的平静乏味。然而，想来，家不就是这样吗？它给我们平复浮躁的安宁，给我们消除抱怨的关爱，给我们相信美好的亲情，从最初的守侯期待到中期的无聊乏味，再到最后的不舍留恋，不就是给我们提供心里成熟的机会吗?让我们在家这个概念里学会建立期待，调整心情，学会放下吗？

这个过程早已熟稔，所以面对回家第一天的此情此景也以平静接受。什么也毋须抱怨。